احتیاط کنید! خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد!

.
.
با توجه به اینکه گلچین روزگار، عجب خوش سلیقه است
همش نگرانم به قرآن!

.
.

از اینکه تو یکی دو ماه گذشته بارون نیومد از همتون عذر می خوام
واقعاً وقت نکردم ماشینم رو بشورم!

.
.

یارو رستوران می زنه واسه تبلیغ و جلو درش می نویسه
هزار تومن بده مثل خر بخور!!

.
.

سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن
تو یکی‌ دیگه خفه شو!

.
.

قبول دارین 3 ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی
هیچکس نمیگه خسته نباشی
ولی یه ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی SMS داده
بابات میاد میگه: خسته نباشی!

.
.

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…
بعدش می‌میرم
آی حال میده!

.
.

دوست دختر حیف نون 300 کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دختری ام
حیف نون میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت!

.
.

این حرفا چی بود پشت سرم زدی؟
مگه من چه بدی بهت کرده بودم؟
برات متاسفم. نمی بخشمت
خدافظ
”ستاد ایجاد ترس و دلهره چند ثانیه ای”

.

.

می‌گویند: مثل بچه آدم رفتار کن.
و من هنوز مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم…!

.
.

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه 10
طبقه 10: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

.
.

دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه: شما؟
دختره میگه: من خواهرشم… شما؟؟؟
طرف میگه: من همین الان فهمیدم مادرتم

.
.

دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت!؟
گفتم حواست باشه!

.
.

یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره!
با انگشت میزنه به شیشه!
یارو میگه: چته؟
میگه: پیازهم بخور!

.
.

تو روح همه کسایی که ما اونا رو دوس داریم ولی اونا ما رو دوس ندارن!
اصن خاک تو سرشون!

.
.

در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم! سیمان بفرست کار خوابیده!

.
.

وقتی خانومی بهت گفت: “چــــــــــــــــی؟”،
به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده.
او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!

.

.

کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،
نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!

.
.

هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی،
من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه!

.
.

شرایط بحرانی یعنی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از بدترین کلمات تشکیل شده باشه!

.
.

الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی
و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن
امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!

.
.

ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ: ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ!؟
.
.
با این حجم مردمی که ریختن تو پارک ها دارن والیبال بازی می کنن
خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچی نشد!
.
.
دقت کردین؟
در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %99 میگن “هیچی”
و اون %1 باقیمونده هم میگن “چی، چی شد؟”
.
.
قدیما یه نوع اف اف وجود داشت
که طرف یه نخ از قفل دروازه ی حیاط وصل میکرد توی بالکن

هرکی در میزد نخو میکشید در باز میشد!
.
.
پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی؟
مامان 2 بار منو برده حموم 
.
.
ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺒﻮ ﻓﻘﻂ پسرا ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ
دخترا ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
***************
******************************
************************
**********
******************
پسرا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ!؟! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻪ
ﻣﯿﮕﻪ: ****** 
.
.
یه سرى قرصهاى خواب آور داریم، یه سرى فکرهاى خواب بُر
.
.
راز خود را به یک زن لال بگویید تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!
.
.
مکالمه بین زن ومرد:
مرد: ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبر قطع شده؟
زن: نه والا شارژر گوشی رو گم کردم، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!
.
.
اینکه کسی نیست که نگرانت بشه یک خوبی داره یک بدی
خوبیش اینه که کسی نیست نگرانت بشه، بدیش اینه که کسی نیست نگرانت بشه
.
.
آیا میدونستید اگه کوکاکولا رو برعکس کنید میریزه زمین؟
.
.
این زنبورایى که 45 دقیقه تو یه ارتفاع و نقطه ثابت، بال بال زنون جلوت وایمیستن
اینا نیم کلاجشون خیلى خوبه
.
.
من عاشق پولم … امان از دست این عشقای یه طرفه!
.
.
تا پنجم دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک
چار پنج تا مسواک داریم وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!
.
.
کسی تا حالا با خودش شعور به گور نبرده ، استفاده کنیم ازش
.
.
”دهن منو وا نکن“ چیست؟ تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله:

“وا کن ببینم چه … میخوای بخوری” خاتمه می یابد : ))

.
.

اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها…

اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
.
.
یکی از رفیقش پرسید به نظرت واسه تولد زنم چی بخرم که غافلگیر بشه؟

طرف گفت: شماره کفشش رو بپرس، بعد براش روسری بخر.

اینطوری غافلگیر میشه!

.
.

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده، زدتش!
.
.
مشهد شهر جالبیه… اسم قبض ها رو گذاشتن روی میدون ها و خیابون ها،

فلکه آب، فلکه برق، فلکه تلویزیون، خیابون گاز، چهارراه مخابرات…

از شورای شهر و شهرداری محترم تقاضا داریم خیابون

اینترنت، بلوار اینستاگرام و فلکه وایبر رو هم نامگذاری کنند.
.
.
پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس،

خیس عرق، سر دکل های نفتی، تا زانو تو گازوییل!

نامزدش براش SMS زده: باهات قهلم، چلا دیشب بهم شب بخیل نگفتی؟
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد، دیگه هیچ حرفی تو دل کسی نموند!
.
.
مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟

گفته: آره بابا کثر آهنگاش رو دارم!
.
.
من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده،

فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده
.
.
وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: خدا بیامرزتش؛ راحت شد؛

با لبه سینی حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من
.
.
می دونستین خرچنگا تو عرسیاشون نمی تونن دست بزنن؟ فقط بشکن ریز می زنن
.
.
قبض برق زیاد اومده بود،

نشون بابام که دادم یه سری تکون داد و پا شد رفت طرف کامپیوتر…

فکر کردم می خواد کامپیوترو داغون کنه.

منم رفتم نزدیکتر ببینم داره چی کار می کنه،

دیدم رفته تو گوگل نوشته: آموزش دستکاری کنتور برق!
.
.
بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر می کنه نون می گیره میاره!

بعد می بینی شروع می کنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!

مرحله آخر یهو می بینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش و یه کیسه

نون قدیمی فریز شده رو میاره بیرون میزاره لای سفره:

تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه می خریم.
.
.
آن چیست که زمستون خونه رو گرم می کنه و تابستون روی درخته؟ بخاریه.
مال خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت!
.
.
پسری که میره کولرو خاموش می کنه یعنی زن می خواد دیگه…
.
.
دختر همسایون 6 سالشه. دستشو زده به کمرش با عشوه میگه:

دلت بسوزه واسم خواستگار اومده.

بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟

در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.
.
.
اول خط سوار تاکسی شدم یک نفر مونده بود،

تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد. راننده به شوخی گفت:

خانوم ما یک ساعته منتظر شماییم.. دختره هول شد گفت: ببخشید خواب موندم…

ینی ما 4 نفر که ترکیدیم. خود تاکسیه از شدت خنده استارت نمی خورد…
.
.
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی؟

مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تا کجا؟!
.
.
یاروه میره استادیوم به بغل دستیاش میگه عجیبه ها؟ میگن چی عجیبه؟
میگه: 100 هزارتا تماشاگر، 22 تا بازیکن، 100 تا انتظامات، 15 تا نظافتچی،

3 تا داور، 3 تا دکتر، 4 تا برانکاردچی، 38 تا رو نیمکت، 16 تا خبرنگار، 32 تا عکاس.
میگن: این کجاش عجیبه؟
میگه: گنجشکه همه رو ول کرد رو سر من خرابکاری کرد!
.
.
دیروز کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسیه 50 متر جلوتر نگه داشت.

بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها!

گفتم داداش اونجایی که شما می خوای منو سوار کنی من می خوام پیاده شم،

قربون سیبیلای مخملیت!
.
.
یکی از آشناهامون هم سن من بود فوت شد،

مامانم کلی غصه خورد. بهش گفتم منم بمیرم همینقد غصه می خوری؟

گفت دهنتو ببند نکبت. مار زبونتو بزنه ایشالله.

خیر ندیده لال شی با این حرف زدنت. منظورش همون خدا نکنه عزیزم بود…
.
.
دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب یا جایی از بدنت شروع می کنه به خارش

یا آب دهنت جمع میشه باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی!
.
.
دیدین ظهرا که آدم میخوابه و بعدازظهر پامیشه چه حسی داره!

مخصوصا وختی کسی خونه نباشه!

لامصب اصن معلوم نیست شبه؟ روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه؟ الان ساعت چنده؟

اینجا مریخه؟ زمینه؟ هواست؟ فضاست؟ من منم؟ الان باید چی کار کنم؟
.
.
یکی از چیزایی که خیلی بهم حال میده اینه که مایکروویو رو

یه ثانیه مونده به آخرش که آژیر می کشه خاموشش کنم.

لامصب در حد خنثی کردن بمب بهم حال میده!
.
.
من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم

و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم.

از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا اینکه کفش تن تاک خریدم.
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیست.

تازه قراره توی مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم.

وقتی از تن تاک استفاده می کنم زندگیم از این رو به اون رو شده؛ درس بچه هام بهتر شده،

اخلاق همسرم خیلی خوب شده، سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده، دیگه شامپو چشممو نمیسوزنه،

تازه پوستمم شاداب تر شده، آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،

سرعت اینترنتمم فوق العاده شده… بابام کولر رو خاموش نمیکنه.

انگشت کوچیکه پامم به میز مبل گیر نمیکنه!
.
.
سرعت اینترنت ایرانیا در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم میزنه
.
.
زنه شوهرش رو می برده دکتر…

دکتر به زنه می گه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه.

باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواد براش فراهم بشه

و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی

سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشین.
توی راه برگشت مرده می پرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
.
.
قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی

ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!
.
.
جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست ها

یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکنه انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.
.
.

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟

میگه بی سروصدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه!

یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده ها!

.
.

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن

یه هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم

.
.

میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه

بابا انقد به من فک نکنید بزارید بخوابم دیگه!!

.
.

همسر عزیزم خیلی دوست دارم
اینو نوشتم ک بعدنااا نشون بدم ک بفهمه من از قدیما دوسش داشتم

.
.

نامه سر گشاده به شهرداری
از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن

تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن
با تشکر

.
.

استاد اومده سر کلاس میگه:
بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده…
بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن…
استاد پرسید چی شد؟
گفت: دارم غرق میشم استاد کــــمک!!! کـــمک!!!

.
.

رفته بودم امتحان رانندگی بدم…
چار نفری سوار شدیم و من زودتر از همه نشستم پشت رول تا افسر بیاد…
خلاصه افسر اومد و منم شروع کردم به تنظیم آینه و صندلی و …
زدم تو دنده را افتادم… یه چند صد متری رفتیم برگشتم افسرو نیگا کردم دیدم چیزی نمیگه..!!
بهش گفتم: جناب سروان من همینجوری مستقیم برم؟؟
یارو با تعجب گفت: جناب سروان؟؟ من مسافرم!!! شما مگه تاکسى خطى نیستی؟؟
از تو آینه نیگا کردم دیدم یکی با پرونده داره میدوعه دنبال ماشین..!!
ترمز دستیو کشیدم در ماشینو وا کردم دِ فـــــــرار!!!
گفتم الان بیام توضیح بدم منو به جرم سرقت اموال پلیس دستگیرم میکنن!!

.
.

اومدم خونه، میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار، روش نوشته +18

همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال میکنم، میبینم میرسه تو آشپزخونه،

آخرین برگ روش نوشته: ”آشغالا رو بزار دم در!!!
مامان خلاقی دارم؟

.
.

بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده؟ میگه تصادف کردم
می گم چرا به من فحش می دی:
میگه:
وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
.
.

تو یه کافی شاپ تنها نشسته بودم روی یه میز دو نفره …
یهو یه دختر خیلی خوشگل و خوشتیپ اومد گفت:
“شما تنها هستین؟ ”
فاز عشوه و غمناک ابی و داریوش گرفتم!!

گفتم خیلی وقته تنهااااااااااااام ))-:
گفت خوب من این صندلی رو ببرم اون ور صندلی کمه |:

.
.

به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو، می گه: نوه م خنگه.

می گم سوالی بگو، می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟

می گم امری بگو، می گه خنگیتو تابلو نکن!

می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من

.
.

الان نیــم ساعت میشه
میخــوام بـرم دستشویـی
ولــی بابام تو هـال کمیــن کــرده ..
ک ی نفـر رد بشه بگیــرتش
و تحلیـلشو در مـورد ســوریه بگه

.
.

یه ﻣﮕﺴﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮑﺸﺘﯿﻤﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻨﻪ
ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ

.
.

آشنامون سگش گم شده،واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته،

اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار

میکردی؟ برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی

.
.

آغا رفته بودیم مشهد این جلو این مغازه هایی که عکس میزنن رو بشقاب

اینا بابام واساده به پسره میگه: اقا عکسو رو در قندونم میزنین!!
یارو گفته نه!
بابام اومده به من میگه: حیف شد!
میگم: چرا؟؟؟
میگه: هیچی میخواسم بدم عکستو رو در قندون بزنن دیگه بچه ها دور قندون نرن!!!!
خدایی بابای با محبته من دارم

.
.

ﻫﻤﮑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ پسرت ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻩ. ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺸﻪ؟
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺩﺍﺭﯾﻤﺶ

.
.

دیــروز وایســاده بـودم بیـن مانکنـا بیـرون مغــــــازه،
دوتـــــا پســـــر اومـــــده بــــودن داشتــــــــن نگاشــــــون میکـــــردن،

منـــــم بـــــــدون اینکــــــه تکـــــــون بخــــــــورم همـــــــون جــــــا

وایسـاده بـودم، بعد یکیشـون اومـد پیرهنـمٌ گـرفت گفـت:
خدایـی این چیـه کـردن تـن ایـن مانکنـه! اینَهـو گونـی می مونـه

.
.

چــن وقـــت پیـــش در موسســــه زبان منتـــظر بابام بودم بیاد دنبالم

نیم ساعت وایسادم نیومد منم خو بیکار نیستم پیـــاده راهو اومدم رسیـــدم سر

کوچـــه ماشیـــن بابامو دیــدم داره میـــاد سمتم!!! مثل چـــی پریدم جلوش میگم چرا نیـــومدی؟؟
میگه اخه داشتم فیلم میدیدم یادم رفت
گفتم پس چی شد که اومدی بالاخره؟؟؟
گفت اخه یهــو راز بــقا شروع شد یاد تو افتـــادم؟؟؟؟

.
.

گوشیم امروز گم شده بود
زنگ زدم ب خطم ببینم کجاس
خالم جواب داد
گفتم خاله جون گوشیم گم شده بود خواسم ببینم کجاس
خالم گفت:
خاک تو سرت ک گوشی ب اون نازی رو نتونسی دو روز نگه داری خاله جون!

حالا چی کار میکنی؟ بازم میخوای بری نمونه اش رو بخری؟
من: خاله جون اونی که الان تو دستته چیه؟
خالم: کنترل تلوزیونِ. چطور مگه؟!!

.
.

معلم: هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.

شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون…

-معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟

من بودم آقا.. خداحافظ

.
.

خنگول یخچال میخره، زنش میگه: پس آنتنش کو؟
پسرش میگه: مگه کولره که آنتن داشته باشه؟؟؟
.
.

سوال روان شناسی: با جواب دادن به این سوال میتوانید بفهمید افسرده هستید یا نه!
سوال: افسرده هستید یا نه؟

.
.

به خنگول میگن: با «کوش» یک جمله بساز، گفت: شلوار من کوش؟

گفتند: این که نشد، «کوش به معنی کوشش.» گفت: شلوار من کوشش؟

گفتند: بابا، «کوشش یعنی کار.» گفت: خب از اول می‌گفتین، شلوار کار من کوشش؟

.
.

هدیه یه حیف نون به همسرش، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی، کود خریدم!

.
.

پدرم همیشه تو شرایط بحرانى کمکم میکنه، مثه امشب …
گفتم: بابا فک کنم عاشق شدم … گفت: گ.. نخور

.
.

بابام اومده بهم میگه:

پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ

میگم : بابا به خدا خسته م، نمی تونم!!

میگه: ده تومان می دم برو، منم خسته م…..

میگم: بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی

پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم!!!

داد میزنه میگه: خانوم پاشو بیا بریم بستنی بخوریم!!!

خانواده س داریم ما

.
.

فرق قصه گفتن والدین مهربون با عصبانی:
والدین مهربون: ی شب ی پری کوچولو..
والدین بی اعصاب: ی شب ی جن از قبر اومد بیرون گفت:

اون کیه نمیخوابه الان میام میخورمش

.
.

بابای یارو مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد
خانوادگی سوار آمبولانس میشن!
تو راه دکتر میپرسه مریض کیه؟
یارو میگه حالش خوب نبود موند خونه …

.
.

دیـــــــــــــــــروز با نامزدم رفتم رستــــــــــــــوران

شوخی کردم بابا خودکشــــــــــــی لازم نیــــــــس

من هنو مجردم خیالتون راحت باشــــــــــــه

.
.

اینقدر بَدَم میاد وقتی میریم عروسی آهنگِ قدو بالای تو رعنارو بنازَم رو میذارن
همه به من نگاه میکُنن